我们到底该不该结束这一段感情关系?

2018-06-26 11:07来源:未知

  我也在经历一些重要的抉择,所以决定把自己的思考写下来,好找到一些清晰感。

  对方常常会说:Ta人真的很好啊;Ta家里人都很好啊;Ta真的对我很好啊……

  我们只有认为对方是一个“好人”,才会给出进一步交往的可能性。这其实只是一条底线而已。“人不好”的话,应该在第一步就淘汰掉了。

  在我看来,选择和一个人在一起,是因为我能感觉到自己的生命在绽放;我能够感觉到,两个人在一起会增强彼此的能量。

  那种感觉就是,你是个很“好”的人,Ta也是个很“好”的人,你们都在努力做着自己认为美好的事情;但你认为的“美好”Ta毫无感觉,Ta认为的“美好”你味同嚼蜡;你明明没有做错什么,但你就是感到自己的内心的门无法打开,你就是感到自己的能量在慢慢萎缩;于是,1+12。

  我不知道,如果在“爱”这件事上都没有一点理想,我们这辈子还能有什么事敢谈理想。

  我们经常听到一种观点,说两个人在一起要“互补”;但我们又经常听到另一种观点,说只有“相似”的人才能够在一起。

  事实上,我觉得最好能够互补:比如你的脾气比较急,那如果对方比较耐心,在处理很多问题时Ta就可以让你减少冲动和错误,同时Ta也能够包容你的急脾气,不至于两个急性子动不动就打起来。

  但我个人觉得,这里只是“可以”。如果性格比较相似,也未必不能相处得很好——只要双方的心智足够成熟,有足够的理性可以充分沟通。

  为什么“必须”?因为我认为“价值观”相比“性格”,更加根深蒂固难以改变。

  性格不同,双方可以沟通和讲道理。如果价值观不同呢?你会发现两个人都足够成熟,可以好好地坐下来沟通;但坐下来却发现,你说的是古汉语,对方说的是古希腊语。

  价值观不匹配,就是你在做每一件自己认为无比有意义的事情时,都要向对方苦苦解释为什么这是有意义的。

  可是,所有在20多岁就认为自己“老了”的人,你们仔细想一想,自己真的是在做着正确的选择吗?

  你愿意花几年时间去寻找真正适合的人,还是愿意花未来几十年去适应不适合的人?

  当选择结束一段感情关系的时候,我们会有一种排斥,这种排斥往往来自潜意识里的一种认知:我们是在进行某种“破坏”。我们打破了原有的关系,我们破坏了原有的稳定状态。

  很多人都屈服于这种深层次的、可能都意识不到的压力,所以没有办法做出选择。

  但是,我们往往都意识不到:如果我们在结束一段本就应该结束的关系,那这本质上就是一件好事——这是一种对生活的重建,而不是破坏;这是一个新的开始,让双方都不必再处于长期的束缚中,让双方都可以去寻找自己认为真正美好的生活。

  如果不断地问下去,你发现大多数人会给出各种奇奇怪怪的答案。但很少有人敢真正面对自己的欲望,很少有人能回答一个真正重要的问题:

  我们总是不断听到别人的各种“道理”,到最后自己都忘了自己要什么,然后以为现在有的就是自己想要的。

  多数人从来都不曾触碰过自己真实的欲望。他们让别人决定自己应该要什么,或者止步于自己认为能到达的地方;他们听从社会教条里的那些废话,告诉自己生活的意义就是几十年从事一份没有意义的工作,就是让自己陷入债务,就是让自己被空虚的娱乐活动所占据,就是结婚,就是生子,就是退休时破产,然后悄悄地死去。

  请不要屈服于虚假欲望的幻觉。只有真实的欲望,才会召唤线、如果足够尊重,就请足够理性

  如果你真的走到了这一步,必须决定是不是要结束一段感情关系。那就请保持足够的理性,去真正勇敢地面对这个问题,去冷静而理智地分析这个问题。

  看一看,自己真正看重的是什么,哪些核心的东西如果不匹配就无法接受?哪些不匹配自己认为可以相互包容?当前的关系哪些点是好的,哪些点是不好的?好的能不能弥补不好所带来的影响?不好的是不是足以抹杀好的所带来的幸福?

  我们的大脑总是倾向于做出相对容易的抉择,所以总是有意无意地欺骗我们。但是,如果很多年都没有改变,那还是真正去想想这个问题吧。

  做出最终决定前,不妨进行一次彻底的沟通,然后拿出最后的一段时间,看看事情还有没有希望变好。是不是要这样做,因人而异。

  我们允许瑕疵,允许包容,甚至允许一部分的退让;我们并不追求“完美”,我们只是想找一个自己真正愿意与之共度一生的人,然后与之共度一生。

  所以,我们往往忽视了一点:在做感情抉择时,应该关注的是未来,而不是过去。

  因为我们此刻的选择,影响的不是那些已经过去的日子,而是我们未来的生活;我们最大的成本不是已经付出的沉没成本,而是我们所有未来的时光。

  你可以看看别人怎么说,没有问题。但如果你真的决定相信他们的话,好吧,那你至少要确定他们自己的婚姻是幸福的——或者,至少确定他们这辈子见过幸福的婚姻到底是什么样。

  我自己在面对感情关系的抉择时,读了一本书——《Too Good to Leave, Too Bad to Stay》。书中列出了36个问题,给我带来了很大的清晰感。如果你也正在面临抉择,我觉得这本书可能会有用。

  如果未来的几十年、自己这辈子剩下的全部时光都要和这个人一起度过,想到这一点,你的内心是什么感觉?

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